lalalla

Sono giorni in cui mi trascino con i gomiti verso la fine di questo anno di studi particolarmente pesante. Sarà per questo che a tratti sono cosi scoraggiata, o forse no, forse c'è anche altro, la lalla in rosa che vuole emergere e dire la sua, che sogna fiori, baci e promesse. Ma viene sbattuta presto in fondo, al buio, a mormorare solitaria e a cantare nenie, inascoltata dall'altra me stessa che vuole solo la vita, vuole solo la tranquillità e le auto soddisfazioni. La super lalla che progetta tanto solo per se, che tanto gli altri non contano più, non danno più gioia.

Solo qualche nuvola in questo bel cielo di luglio, mentre il compleanno si avvicina.

Odio gli economisti morti.

Dovrei sentirmi contenta di una piccola - grande rivincita, ma non riesco a goderne appieno. Forse perchè sono troppo buona, troppo indulgente, troppo sensibile. O forse solo troppo stanca. Ho bisogno di ferie, ne ho BISOGNO. Nella mia testa solo pensieri sconnessi, che faccio fatica anche ad esprimere.

E' stato un bel weekend, a tratti nervoso, ma tutto sommato molto positivo, particolarmente divertente e passato anche un po' in compagnia degli economisti morti. Sono stupita, se cosi si può dire, ma forse nemmeno tanto, che certi uomini siano ciclici, come lo sono degli orologi.

Oggi fa caldo, tanto, ma questo clima mi fa sentire viva.

 Oggi vorrei solo pensare a dove andare in ferie, alle mille potenzialità che ci sono in questo momento nella mia vita. Ma non si può, ci sono gli esami e si deve studiare. E non riuscire a prendermi nemmeno il gusto di piccole soddisfazioni, di qualche gustosa vendetta che mi sta meglio di un vestito nuovo.. questo un po' mi scoccia. Ma questa è la Lalla, buona fino al midollo, gentile e desiderosa di essere portatrice di aiuto e buone intenzioni. Questo non si cambierà mai nemmeno dopo un milione di anni. Ma che la Lalla non ritorni impietosita sui suoi passi, che non dia retta al suo buon cuore e ne resti solo un po' amareggiata... bhè questa è davvero una vittoria. Forse meno gustosa di una vendetta in piena regola, ma pur sempre una vittoria.

Ci sono cose nella vita che non si possono comprare..

Perchè la vita è anche prendersi qualche pugno sui denti, perchè tutto ci sta, e forse sono i pugni meglio presi che io ricordi.

Perchè penso e ci credo, che la mia vita poi non sia comunque tanto male, che in ogni cosa ci sia un suo perchè, e che sono stanca di lamentarmi e di avere paura di perdere qualche frammento per la strada. In fondo non si perde mai nulla, nulla si crea e nulla si distrugge.

L'importante è non dimenticarlo,

Sembra di stare sotto un enorme velo, il cielo è grigio, nuvole sparse qua e là. Ed io ultimamente mi sento incerta come questo tempo, che non sa bene cosa vuole fare, che non è sicuro di nulla. Non è una sensazione poi cosi brutta, voglio tutto e non voglio niente, penso a mille cose e ne concludo appena un paio. Mi sento, dopo molto tempo e poi non sempre,  a volte, a momenti, pacificamente da sola, senza troppi pensieri ossessivi, senza paura di perdere per strada tempo ed intenti, senza timore di fare scelte azzardate di cui pentirmi. Mi pare di prendere le cose con la giusta leggerezza per buona parte della giornata, per poi ritrovarmi a sfogare pensieri insoddisfatti nella solitudine di me stessa.

Però è buono, perchè mi sento forte, fortificata, forse da tutto quel marcio che mi sono sentita addosso come una striscia adesiva negli ultimi mesi. Voglio sentirmi parte di ciò che ho intorno e credere per davvero nelle possibilità che ci sono fuori.

Bello.

Ancora una giornata dal tempo incerto che però non riesce ad avvilire il mio umore. Oggi è venerdi, ieri una bella serata in compagnia della Melarosa, questa sera ancora da definire ma sicuramente serata divertente. Mi piace svegliarmi la mattina e pensare solo alla giornata che ho davanti, non fare un progetto oltre le 24 ore, o giù di lì, guardare i campi ed i fagiani che combattono in amore, pensare a cose futili e organizzare le cose importanti.

Già già già.

Lalla reduce da un esame in cui non può prender meno di 30 (gli ultimi due esami sono andati cosi e non c'è due senza tre) , e reduce pure da una presa di posizione abbastanza decisa nelle sue "amicizie" e le virgolette sono d'obbligo (finalmente, era ora di tagliare alcuni rami secchi).

Sono stanca di farmi prendere in giro, di essere quella buona, quella che fa le cose e se lo fa piazzare agevolmente in quel posto. Adesso basta, le cose sono cambiate e per davvero. Non è che abbia certezze che mi fanno sentire meglio e più sicura, al contrario, la mia vita -sentimentale e non solo- è sempre un eterno punto di domanda, le cose non girano proprio come vorrei io, ma... ma mi sono stancata di sperare in cose che non accadono, la lalla è forte e sta bene, vuole stare bene solo per se stessa. Vuole serenità, anche se non è facile, prendendo decisioni, lei sì che le prende - anche un po' coraggiose.

E se si piglia della stronza o della pazza isterica, bhè forse tanto meglio.

Cosi oggi sono qua, vestita tanto fine e tanto ma tanto carina (le è già stato detto appena arrivata), vestita in nero e sabbia, con una collana di perle  che pare Audrey Hepburn. Brava la lalla.

E' stato un fine settimana davvero pieno e bello, in cui mi sono sentita proprio ma proprio bene. Giornate belle ed inaspettate, fatte di musica, di gente nuova, di baldoria, di giri per il centro, di birra, di foto, di un notte di baci e coccole, di racconti, di una colazione con biscotti e marmellata, di un aperitivo un po' troppo "vissuto".

Ultimamente mi sono aperta molto verso le persone, mi piace parlare, mi sento a mio agio. Questa per me è una grande vittoria.

Ieri serata non proprio riuscita. Ho speso tanto per mangiare male, tanta confusione. Però ho ricevuto un bel complimento: che ero la più bella nel mio gruppetto e, davvero, la più fine.

Grazie.

Questa mattina mi sono svegliata con una strana sensazione, di non sentirmi completamente a posto. E' una sensazione che oggi va e viene, non è poi cosi terribile.

Oggi nel cielo sole e pioggia si alternano, un po' come il mio umore.

Nel Buddhismo "qui ed ora" significa vivere ciascuna azione e ciascuna situazione con la massima pienezza ed intensità, unitamente alla massima consapevolezza delle proprie sensazioni interiori. Infatti il Buddhismo insegna a realizzare sempre, in ogni circostanza di tempo e di luogo, la piena consapevolezza di ogni più piccola percezione dei sensi, degli stati d'animo e di ogni situazione si stia vivendo, unitamente ad ogni azione che si stia compiendo: in questo consiste il "qui ed ora" che emerge dall'insegnamento del Buddha.

Ed io credo che dovrebbe essere sempre così, che le cose belle devono essere vissute nella loro dimensione, senza chiedersi poi che succederà. In fondo la vita riserva per ognuno di noi solo quello che pare a lei, nel bene e nel male.

Direi che oggi non potrei che sentirmi che così.

Oggi ho voglia, nell'ordine:

- di leggere un libro,

- di prendere il sole,

- di camminare in un prato,

- di comprare un paio di ballerine bianche.

Oggi un po' di nuvole che mi fanno mettere su il broncio. Oggi molti dubbi, ma anche tanti buoni propositi, miei miei e ancora miei.

Mi sento potente come un grande jet, forte come una pietra. Voglio sentirmi sempre così e solo per me stessa. Gli altri, in fondo, contano molto meno di quanto pensiamo.

:)

Oggi un po' più abbioccata di ieri, ma non si può certo esagerare!!! Però questa è una giornata piena e luminosa, indosso un paio di scarpe brillantinose e spero proprio di passare un bel fine settimana anche se ho 10000 cose da fare: pulire, cambio dell'armadio (direi che non posso più rimandare), sistemare le mille carte che mi serviranno per fare il 730, finire di sbobinare la lezione di macro, ed anche uscire ebbene si!

Ieri sera mi sono riposata, dopo il lavoro e qualche commissione, un saluto alla Pamina, ho studiato un po' e guardato Tv. Questa sera ho una bella serata con la Barbara e gli ingegneri, in cui voglio dare il meglio della mia socializzazione :) nel mezzo un salto per fare gli auguri alla Miriam che domani compie gli anni.

Sono stata un po' ammalata in questi giorni, davvero proprio non mi ci voleva. Però sono riuscita a prendere pure un 30 in Psicologia del Lavoro, direi che sono stata brava tutto sommato .

Mi sento proprio bene -fisicamente un po' abbattutta e provaticcia- mi sento piena di voglia di reazione e di mettermi in pari con tutti i casini che, in questi mesi, mi si sono sommati per la mia inerzia. Voglio smettere di pensare alle cose che non posso avere, voglio solo stare tranquilla e poi tutto quello che mi viene in più tanto di guadagnato.

Ho quindi centinaia di cosucce in sospeso, ma prima fra tutte in questa bellissima giornata di primavera con i mille piumini che frullano nell'aria, è quella di volermi bene e di volermene tanto, anche quello che gli altri non mi vogliono.

Soccia Paolo Fox ha sempre ragione.

Ecco. La sensazione è proprio questa. Di svegliarmi dopo un lungo sonno, pieno di sogni strani e destabilizzanti. Di lasciare la zavorra e riprendere quota dopo una turbolenza.

Già.

Il mio collega che romanticamente mi regalò il ciclamino, ha ripreso a darmi un po' addosso.. mi ha chiamata, mi ha offerto la colazione al bar l'altra mattina, ecc... L'ho pure incontrato qualche settimana fa mentre ero con la Pippona a fare l'aperitivo in centro.

Io ho sempre declinato gli inviti ad uscire perchè non mi interessa proprio, e sabato il soggetto in questione mi ha telefonato e mi ha chiesto se almeno volevo fare sesso con lui (?), visto che ero single io e single lui.

A volte mi pare di vivere su un pianeta in un'altra galassia.

Questa primavera non ne vuole proprio sapere di arrivare, io invece non ne posso più di calze e maglioncini, voglio la leggerezza di un paio di sandali ed un venticello portatore di buone cose.

Il weekend è stato tranquillo, ho studiato, ho pulito casa che ne aveva bisogno, andata in palestra a rassodare i glutei, un salto a trovare la mamma, fatto un po' di shopping spndendo poco, lavorato in agriturismo (per poi spenderlo in shopping) e passata una domenica sera con persone piacevoli.

Cosa voglio di più dalla vita?

Alterno momenti buoni a momenti meno buoni. Ieri sera è stato uno meno buono, ma tanto prima o poi mi devo mettere davanti alla realtà, non posso fuggire anche se ne avrei tanta voglia.

Devo superare tutto questo, non che dopo sarò felice, ci mancherebbe, però forse lo sarò un po' di più. Questo brutto pensiero opprimente mi fa stare proprio di merda

Un periodo davvero di merda, periodo in cui mi pare che davvero tutto vada alla rovescia. In parte è veramente cosi, ci sono forse pianeti in opposizione, ci sono forse malocchi in vista. In ogni modo quello che davvero mi fa incazzare è che per altre cose la colpa è mia, che mi sono infognata in cose in cui non avrei dovuto; mi pare cosi vicina la porta di uscita, ma non riesco a raggiungerla e questo mi fa davvero andare fuori di testa. Mi basterebbe allungare la mano per poter essere felice, o almeno serena.

Invece continuo a farmi del male e soprattutto permettere agli altri di farmi sentire uno schifo. E' possibile, santa pazienza? Sono insopportabile a pezzi, un rudere, che non dormo non mangio, non rido. Sono un'ameba, una sorta di essere unicellulare, un qualcosa tipo un girino.

Vorrei solo mandare a fanculo TUTTI ma soprattutto una persona in particolare cosi potrei girare pagina e ricominciare davvero per davvero dall'inizio. Mi sento molto molto debole però ed ora non ci riesco, non ci riesco con la testa.

Mi chiedo se durerà a lungo questo stato di prostrazione o se almeno il mio orgoglio si tirerà su.

Io non so rispondere. Vorrei iniziare col fare le cose in modo diverso, cambiare radicalmente le modalità, perchè secondo me devo cambiare vita, modo di pensare, insomma è tutto un gran pasticcio...

ma ci provo, almeno mi pare, oppure posso fare di meglio??

Oggi mi sento in uno di quei giorni di rinascita che di tanto in tanto arrivano a motivarci la vita. Uno di quei giorni in cui ti senti tutta nuova e in cui vorresti recitare di essere un'altra, una tosta, una che non si fa pigliare per il culo, che è felice perchè è innamorata di se' stessa e non di uno stronzo o di uno con diecimila problemi.

Ecco oggi sto recitando la parte della donna autonoma che vorrebbe mandare tutti a farsi fottere. Quanto durerà? temo poco, ma sono quasi convinta che se recito bene ma proprio bene abbindolo me stessa oltre agli altri.

Focalizzare i seguenti pensieri: non si perde niente, al massimo si guadagna, io vinco sempre (nel lungo periodo), ci sono tante cose importanti (come imparare a fare giardinaggio o il famoso impegno del trapano, comprare una borsa o un bel paio di scarpe) nella mia vita e quelle inutili bestioline chiamate maschi non possono allontanarmi dalla mia felicità; ogni giorno è un giorno nuovo e va vissuto bene.

Pare sufficiente..

Se dovessi relazionare su quello che avviene nei campi di battaglia, direi che negli ultimi giorni ho perso posizioni, su entrambi i fronti. Sto retrocedendo e questo non deve avvenire. Non ho subito perdite ingenti, ma pur sempre qualche caduto c'è stato.

Ho concesso troppo al nemico, ora devo assolutamente implementare una strategia diversa, più crudele e spietata forse, ma vincente.

Non posso permettermi di perdere ancora, di lasciare Lallolandia saccheggiata, violata, in balia dei barbari, con conseguente aumento dell'inflazione, disoccupazione e con carenza della domanda aggregata (concedetemelo, ho l'esame martedì).

DEVO VINCERE e lo devo fare con le minori perdite possibili.

La domanda è:

perchè mi sembra di essere obbligata a continuare qualcosa senza senso? perchè sono legata a cose inutili invece di occuparmi di sentimenti che hanno un senso?

e ancora:

perchè la mia pancia non ne vuole sapere di connettersi con il cervello?

Assente da tantissimo tempo, ma ci sono ancora, sempre meno lucida, più abbacchiata e malaticcia, ma ci sono. E' un periodo complicato, ma non brutto, mi pare di aver la possibilità di riprendere qualche rivincita, anche se questo è pericoloso e forse anche poco giusto.

Però ci sono certe cose che non puoi impedire o forse solo non vuoi, mi dispiace dirlo e pensarlo anche soltanto. Ma è così. Se non si hanno chiare le idee è difficile non commettere errori, non sparare scenate, fare finta di niente. Io non sono buona.

Cosi arranco un po' in zla e in là, alla ricerca del giusto, della stabilità e delle mie emozioni. soprattutto di quelle. In questa fredda fredda primavera mi sento la Brooke di quella soap opera che è la mia vita.

La realtà è che non ci ho mai creduto abbastanza alle cose, che sono sempre stata davvero troppo buona e disponibile con l'intero pianeta. E nonostante tutto ho sempre continuato a farlo, chissà poi perchè, soprattutto con persone che si sono approffittate del mio buon cuore.

Mi sono sempre giustificata dicendo a me stessa che IO ERO FATTA COSI' che le persone non possono cambiare la loro natura, il loro temperamento. Ma credo di essermi sbagliata, o meglio, credo che non tutti si meritino davvero di avere la lalla come amica.

Credo che da oggi questa consapevolezza sia parte di me, credo che alcune persone possano andare tranquillamente a cagare, arrangiarsi e possano pure fare finta che io non esista.

La giornata di ieri era iniziata benino, con un umore stabile ed ottimi propositi. Ho tentato di lavare la macchina ma non avevano tempo, cosi ho posticipato a lunedì; ho inoltre scoperto di avere la revisione scaduta... giovedì devo assolutamente risolvere.. speriamo bene fino ad allora.

Ieri pomeriggio sono andata allo spaccio della woolrich dove ho acquistato due giubbotti ad un prezzo irrisorio, un piumino bianco ed un altro giubbotto con il peluche. Sono uscita davvero soddisfatta dal magazzino.

La sera ho visto la Pippona; dato il mio stato comatoso abbiamo deciso di non buttarci in mezzo al casino più totale e siamo andate a bere qualcosa in un locale carino. Abbiamo fatto anche due chiacchiere con due ragazzi, ma mi rendo tristemente conto che la mia attuale capacità di socializzare sia pari a zero.

E' da molto che non scrivo, non so se perchè non ho nulla da dire, o perchè non ne ho voglia. Sono giorni pieni, intensi e strani, in cui cerco di cacciare i pensieri cattivi e di concentrarmi solo sulle cose che mi fanno stare bene. Soprattutto cerco di essere la persona positiva, non quella disfattista degli ultimi mesi, non cerco di essere fiduciosa e piena di aspettative, sono e basta.

Il periodo brutto vorrei fosse finito, ho bisogno di serenità e di tanta tranquillità, almeno nel mio cervello visto che la mia vita è un casino assoluto.